Le nouveau vicaire arrive dans une paroisse, le premier dimanche, le curé lui dit :
-"Moi, je faire les annonces et te présenter aux paroissiens et tu vas faire le sermon. Sur quel sujet veux-tu développer ton sermon ?" Le vicaire dit :
-"La multiplication des pains"
-"C'est parfait." Après les présentations d'usages le vicaire monte en chair et commence son sermon.
-"Mes biens chers frères, vous savez que le Christ a fait de grandes choses lors de son passage sur terre. Aujourd'hui nous parlerons de la multiplication des pains. Vous savez tous que Jésus réunissait des gens pour les instruires. Un jour, il y avait une foule qui l'écoutait depuis longtemps et n'avait pas mangé et Jésus fit un miracle et il a nourri 5 personnes avec 5000 pains et 2000 poissons." Il y avait un gars qui riait à pleine queule dans un banc. Le vicaire avait bien remarqué mais termina son sermon. Après la messe le vieux curé lui dit :
-"Tu as fait une erreur dans ton sermon, tu as dit que le Christ avait nourri 5 personnes avec 5000 pains et 2000 poissons."
-"C'est vrai, je vais corriger celà dimanche prochain." Le dimanche suivant il monte en chair et dit :
"Mes biens chers frères dimanches derniers j'étais un peu ému, nouveau parmi vous et j'ai dis que Jésus avait nourri 5 personnes avec 5000 pains et 2000 poissons. C'est le contraire Jésus a nourri 5000 personnes avec 5 pains et 2 poissons." Notre même gars qui avait rit le dimanche précédent était plié en deux de rire, et le vicaire fâché le pointe du doigt et lui dit :
-"Serais-tu capable toi d'en faire autant ?" Toujours en riant le gars dit :
-"Oui, avec tes restes de dimanche passé."
de Rosaire Cloutier
L'horloge
Un gars assis depuis mal longtemps à la taverne et après avoir consommé plusieurs bières est évidemment un peu ivre. Il appelle bruyamment le garçon :
-"Garçon, garçon."
-"Oui monsieur."
-"Ton horloge tourne très vite."
-"Monsieur ... c'est pas l'horloge, c'est l'éventail."
de Fernand Foisy
Un verre
Un jeune homme assis à la taverne, déguste lentement son unique verre de bière. Cassé comme un clou, il ne peut s'en offrir un deuxième. Mais il lui vient une forte envie d'uriner. Après avoir fait trois noeuds et dans ses jambes et dans son instrument urinaire, il prend un morceau de papier sur lequel il écrit :
-"J'ai craché dans mon verre." Il met l'écriteau sur le bord de son verre et se disant, personne n'osera me voler mon verre et le boire et s'en va se soulager. Revevant de la toilette, il trouve son verre intact,personne ne l'a touché, mais sur son écriteau, on a ajouté :
-Moi aussi.
de Fernand Foisy
