Jesus Echange de lettres Le plus long la Barbie La bonne C Ki - C Koi
Lundi le 05 juillet, 1999
C'est pas une blague... L'auteur des blagues est en panne.
Pas en panne d'inspiration mais en panne d'électricité... Pour un jour ou deux.
Jesus
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elles aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences, pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de JESUS écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
-" Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça...C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrai aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !"
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-" Je te l'avais bien dit que Je suce , ça s'écrivait pas comme ça !"
de Guy-Guy
Echange de lettres
Voici une lettre d'un mari à sa femme :
À toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte,
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier,
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,
7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini,
et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..
Voici la réponse de la tendre moitiée :
A toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et a pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt :
-"tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ?" La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.
de Guy-Guy
Le plus long
Un homesexuel entre dans un bar. Il commande une bière. A la table d'à côté, il y a un groupe de gars qui s'obstine à savoir qui a le pénis le plus long. Alors pour en avoir le coeur net, ils décident de tous les aligner sur la table. Le serveur revient avec la bière et l'homosexuel lui dit :
-" Laisse faire la bière, je vais prendre le buffet !"
de Chaco
La Barbie
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Elle demande au commis qui lui présentes les différents modèles disponibles. Il lui dit :
-" Il y a la barbie adolescente à 18$, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $" La femme s'interroge,
-" Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?" Et le commis de répondre :
-"Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken..."
de EMI
La bonne
Une dame s'apercevant que sa bonne commençait à avoir un petit bedon, lui fait la remarque suivante :
-"Adèle je crois qu'à voir votre taille s'alourdir vous êtes enceinte, la bonne lui répond :
-" Vous aussi madame." Alors la dame prenant ses grands airs lui répliqua :
-" Mais moi c'est Monsieur."
-" Moi aussi madame."
de Marcelle Caron
C Ki - C Koi
Quelle différence y-a-t'il entre un magasin de tissus et un homme de 80 ans ?
- Le magasin de tissus a du coton à la verge et l'homme de 80 ans a la verge au coton !
de Georges Coté
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