|
|
 |
 |
 |
|
|
| Mensonges 2005 et voeux pour 2006 |
|
| |
Samedi le 31 décembre, 2005
|
Quelques uns des plus grands mensonges de 2005
«Vous aurez des baisses d'impôt».
- Jean Charest.
«Je suis un éditorialiste indépendant»
- André Pratte, éditorialiste à La Presse.
«Nous contrôlons la situation en Irak.»
-George Bush.
«De mémoire d’homme, je ne me souviens pas.»
-Jean Lafleur.
«Je regrette d'avoir dit de vilaines choses sur Sophie Chiasson.»
-Jeff Fillion
«Nous travaillons comme des nègres.»
-Les cols bleus de Montréal
«Nous sommes contre la torture.»
-Condoleezza Rice, Secrétaire d'État des États-Unis.
«J'ai vu de la margarine jaune à l'épicerie.»
-Un daltonien.
Mes vœux pour 2006
La Gouverneure générale du Canada, Michaëlle Jean
De bien se préparer pour le party 2006 de la galerie de la presse… et une ligne de jugement ne serait pas de trop.
André Arthur, candidat indépendant à l'élection fédérale dans Portneuf-Jacques-Cartier.
S'il est élu?, de rehausser la qualité des discussion à la Chambre des Communes. Arthur, avec l'immunité parlementaire, ça devrait être beau à entendre…«vache, pourries, chienne, guenon etc…»
La ministre de la Famille, Carole Théberge.
De bien lire le conte de Pinocchio que l'on raconte dans les CPE.
Quand on dit des mensonges, le nez nous allonge.
Au ministre des Finances, Ralph Goodale,
De ne pas avoir de fuites d'eau à son domicile.
Bombardier
De continuer de solliciter des centaines de millions de subventions de nos gouvernements avant d'exporter des jobs au Mexique.
Au président de l'UPA, Henri Pellerin
De prendre des vacances dans un B & B situé dans un beau petit village du Québec, à 2000 pieds d'une fosse à purin servant à 100,000 porcs. Ça sent la vraie nature.
Jean Charest
D'atteindre un taux de popularité jamais inégalé de 33% de satisfaction 1 québécois sur 3 ( des anglophones surtout) contents. Et ne pas oublier qu'il aura en 2006 un choix à faire: partir ou ne pas rester.
Marc Garneau, candidat libéral.
D'être le premier élu de la planète rouge.
Jeff Fillion, pollueur des ondes
De recevoir une belle carte du nouvel An, signée Sophie Chiasson
Sir Conrad Black, ex-magnat de la presse
D'être blanc comme neige devant la justice américaine.
Aux pensionnaires des maisons de vieillesse.
Des bains de foule plus qu'une fois par semaine.
Pierre Pettigrew
Que son chauffeur, collaborateur, ami, et garde du corps le suive partout, partout, 24 heures par jour.
Jacques Demers
De se faire lire dans les lignes de la main….. plus facile que dans un livre.
Karla Homolka
La sainte paix.
Aux utilisateurs du métro de Londres
Ne pas avoir un teint bronzé, ni se promener avec un sac à dos.
Lucien Bouchard
Attention, devenir trop lucide, ça peut devenir gênant
Aux investisseurs floués de Norbourg.
De considérer ses vœux comme étant remis personnellement à Vincent Lacroix. Pas nécessaire de lui envoyer une carte…..
À ceux qu'on n'oublient pas
Bernard Landry, Gilles Proulx, Doc Mailloux, Raël. On va vous manquer!
André Boisclair
De relire attentivement le programme du parti.
En agriculture
Que nos poulets n'aient pas la grippe aviaire et qu'on enferme la vache folle.
Paul Martin
De revenir aux bonnes années 84', où les libéraux formaient l'opposition officielle.
À la télévision
Qu'une grande union se fasse, qu'enfin on puisse dire: «Tout le monde en parle de Star Académie»
George W. Bush
Pour redorer son image, que le Président fasse flèche de tout bois d'oeuvre, surtaxé.
Hockey
Que Shane Doan lance «Fucking Jews». Il va voir que ça ne restera pas là.
Jean Lapierre
Habitué à être un lieutenant, qu'il devienne lieutenant gouverneur du Québec à la succession de l'honorable Lise Thibault
Au maire Tremblay
De bien lire la définition du mot promesse.
Aux malades
Patience, ce sera votre tour bientôt. On commence l'année avec seulement 45,000 patients en attente hors normes dans les hôpitaux.
Madame la présidente du Conseil du Trésor
Monique Jérôme-Forget Madame: vous pouvez manger votre dinde, mais attention elle peut-être indigeste, et ce n'est pas une farce
Wal-Mart
Ne pas oublier de faire travailler les enfants encore plus en 2006, c'est pour leur bien.
Stephen Harper
Que le ciel soit bleu le 23 janvier prochain.
Bonnes nouvelles
Que 2006 nous donnent de bonnes nouvelles. Par exemple, qu'on nous prouve que les experts se sont trompés quand ils ont affirmé que le yuichi, le mans, et le mohawk disparaîtraient comme langue dans moins de cent ans! Incroyable! Démoralisant! Hé man, il faut y voir.
Jack Layton
De commencer déjà à se demander s'il va appuyer le nouveau gouvernement minoritaire. Oui, non, peut-être?.
Raymond Lévesque
De refuser d'autres prix. C'est plus payant.
Jean Chrétien
De cesser de porter sa cause en appel pour faire la manchette. On était en train d'oublier qu'il avait été premier ministre.
CHOI FM
Qu'il ferme définitivement. On ne perdera pas grand chose.
Juge Gommery
Qu'à sa prochaine enquête, il ait le loisir d'envoyer certains témoins passer quelques jours en Syrie. Il semble que là-bas les gens retrouvent vite la mémoire.
Jetsgo
Que pour Michel Leblanc de Jetsgo, ça soit Gone with the Wind. Ad Vitam Eternam.
Ralph Klein, premier ministre de l'Alberta
Que tout baigne dans l'huile pour sa province, et qu'il en laisse un peu aux autres provinces.
S.A.Q.
Que la Société nous vole moins en 2006, et qu'elle cesse de demander à ses fournisseurs d'augmenter leurs prix. L'Euro a baissé, Monsieur le président, mais pas les prix.
La ministre Nathalie Normandeau
Un forfait «Distributel» pour ses téléphones personnels.
La France
Que l'automne 2006 soit moins flamboyant que cette année.
A vous tous
Bonne et heureuse année
Santé, bonheur
et un bon gouvernement
avant la fin de vos jours
Gérard St-Denis
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
