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Quoi de neuf docteur ?
Par le docteur Henri Pull psychiatre
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Jeudi le 20 novembre, 2003
L’espérance de vie s’allongeant tant du fait des progrès médicaux que d’un confort de vie meilleur que dans les décennies passées, les personnes du troisième et quatrième âge, grands-parents et arrière-grands-parents pour certains, constituent et constitueront dans l’avenir une classe d’âge de premier plan dans la vie sociale.
Après avoir été parent, quelle tentation de vouloir « remettre ça » en accueillant un petit-enfant vagissant dans un lieu déserté par des enfants devenus trop vite adultes.
La position de grand-parent n’est donc pas simple : l’arrivée d’un petit-fils ou d’une petite fille peut être attendue comme une deuxième maternité, le plaçant en porte-à-faux par rapport aux parents.
Ne voit-on pas des générations d’enfants élevés par leurs grands–parents ?
Dans l’organisation de ces familles, le parent de référence est l’un des grands-parents, la génitrice effective attendra d’être grand-mère pour exercer son rôle de « grand-mère maman ».
Ces grands-parents, transformés en papa ou maman, évinceront les parents légitimes et ne tarderont pas à établir des repères non conformes à ceux que nous rencontrons dans l'organisation sociale occidentale.
Ces organisations familiales ont tendance à disparaître du fait de la mobilité professionnelle demandée aux jeunes parents, du fait de l’habitat ne regroupant plus trois à quatre générations comme au cours du siècle passé.
Les grands-parents matures, aimants, conscients des limites de leur tâche, ont un rôle majeur à assumer.
« Il est essentiel de savoir d’où l’on vient pour savoir où l’on va. »
Que doit-on comprendre dans cette affirmation ?
Du fait de leur âge les amenant à la vie moins trépidante de la retraite, ils sont souvent plus libres professionnellement parlant.
Ils pourront s’impliquer dans l’accompagnement de l’enfant sans chercher à supplanter les parents.
La dimension « mamy-gâteau ou papy-confiture» qui est attachée à leur fonction contribuera à l’épanouissement affectif de l’enfant qui s’épanchera parfois plus facilement à leur contact.
Leur maturité et le fait qu’ils soient porteurs d’un savoir familial aideront à la mise en place de racines structurantes pour l’être en construction dont ils auront la charge.
Tout trajet quel qu’il soit, a besoin d’un point de départ et d’une destination.
Pour l’être humain, ce point de départ officiel est la naissance.
Avec un regard de psychothérapeute, ce point de départ est antérieur à la naissance ; il sera conditionné par la cohésion du couple parental, l’amour qui s’y épanouira.
Cette cohésion et cet amour seront en rapport avec la personnalité de chacun des membres du couple, donc en rapport leur histoire et le « bagage » transmis par la génération des grands-parents.
La présence des grands-parents permet d'ancrer l'enfant dans ses racines.
Tout en étant des acteurs actifs dans la société, ils sont les témoins d’un passé inconnu de l’enfant, ils sont porteurs de la mémoire familiale, des photos et anecdotes concernant la jeunesse des parents.
Ils sont garants d'une certaine stabilité et peuvent attester d'un enracinement dans une région ou un pays.
Psychologiquement, culturellement, et sans doute à un degré moindre, génétiquement, ce retour vers les origines souligne bien l’importance des racines familiales.
Comme un enfant biologique, un enfant adopté aura tout autant besoin d’adopter les coutumes, les façons d’être, et de façon plus générale les traditions de sa famille adoptante.
Il est important que les enfants se situent dans une filiation, dans le jeu social de la famille afin de s’en sentir le prolongement naturel.
Les grands-parents joueront un rôle important dans le groupe familial s’ils en acceptent les règles et si les jeunes parents acceptent de leur laisser une place auprès de leurs petits-enfants.
Aides éducatifs, auxiliaires pédagogiques, gardiens aimants durant l’absence des parents, gardes-malades attentionnés sont autant de tâches qu’ils pourront accomplir pour le mieux-être du petit enfant.
En revanche, une présence excessive pourra être étouffante. Principalement, parce qu'elle conduira les grands-parents à s'immiscer dans la vie de couple de leurs enfants et à être perçu en véritables rivaux tant éducatifs qu’affectifs.
Le grand-parent maladroit, souffrant d’une angoisse d’abandon de la part de ses propres enfants, développera une surenchère affective ou matérielle préjudiciable autant à l’enfant qu’à l’équilibre familial.
Il vivra douloureusement l’absence de « retour » de la part des petits enfants et se percevra comme une victime.
Ce grand-parent là, sans s’en douter, provoquera du fait de sa demande d’amour massive trop exclusive, un phénomène de fuite de la part de l’objet d’amour que représentera le petit-fils ou la petite-fille.
En parallèle, un rejet plus ou moins conscient, plus ou moins verbalisé, se manifestera chez les jeunes parents qui percevront l’aïeul comme un rival potentiel auprès de leurs enfants.
La sagesse pour les grands-parents sera bien d'apprendre à conserver la bonne distance pour ne pas se sentir de trop alors qu’ils aimeraient tant donner.
Docteur Henri PULL
 Auteur du livre Parents-Enfants / 200 réponses aux questions les plus fréquentes aux éditions Grancher .
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Le Docteur Henri Pull, psychiatre, psychothérapeute d’adultes et d’enfants, intervenant hebdomadaire radio France sur France bleu gironde, consultant pour des titres de presse écrite nationale et régionale.
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