Jeudi le 05 juillet, 2007
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JE REPLACE CETTE CHRONIQUE CAR J'AI VU UNE NOUVELLE ANNONCE POUR CETTE GAINE...
LE MEILLEUR, C'EST QUE MAINTENANT ELLE A DES BRETELLES POUR NE PAS "ROULER" !
TOUTE UNE AMÉLIORATION !!!
« Amincit et remonte », dit l'annonce à la télé! Vous avez peut-être vu cette annonce à un poste de télé-achat.
(Je viens de la voir sur le Canal Vie)
Voyant cette gaine-miracle remonte-fesse, taille-fine et bourrelets aplanis à partir du soutien-gorge jusqu’aux genoux , je me suis dit que ça devait permettre aux vêtements de mieux «tomber».
Je commande. Le colis arrive vendredi! Je m’empresse de sortir la «chose» de son emballage !
Ça doit avoir 20cm de large, tout en élastique, tout le tour.
Tu dois enfiler… la «bête» en mettant tes deux pieds dedans et en la faisant monter centimètre par centimètre jusqu’à ce que le califourchon arrive à sa place. Déjà tu as les deux genoux prisonniers, les cuisses remontées aux fesses.
Après un effort considérable, tu réussis à passer «l’ennemie» sur tes fesses et ton ventre… la peur de passer tes doigts au travers te tenaille.
Puis vient la taille, le bourrelet disgracieux que tu haïs et là te reste encore un petit effort supplémentaire pour monter la dernière partie jusqu’à la bordure de ton soutien-gorge… avant comme arrière.
(Peut-être qu'aujourd'hui, avec les bretelles intégrées, tu peux étirer les bretelles à partir du moment où la gaine est arrivée au niveau de tes fesses et te les mettre sur les épaules. L'effet attirant vers le haut des bretelles peuvent aider ???)
On nous promet une DIMINUTION de deux grandeurs à nos vêtements.
Je m’approche du miroir, je ressemble à une boîte. Un cube avec des cure-dents de pattes et de bras et une tête! La madame à la télé, elle ressemblait pas à ça du tout! Elle avait la taille fine! Disparus les bourrelets… Où est l’erreur?
J’enfile mon pantalon… il ne ferme plus!
Les cuisses sont dans les fesses, les fesses à la taille, les bourrelets qui vous avaient fait acheter cette abomination… sous les seins!
Et je ne vous raconte pas le confort qu'offre votre petite culotte couvrante qui s'est transformée en G-String dont les côtés touchent vos aisselles !
Et je ne parle pas de la pause pipi! Voyons donc, il n’y a pas de partie amovible au fond de la culotte…
(On ne nous en parle pas non plus dans la nouvelle pub !)
Je peux juste m’imaginer dans une toilette publique… Bing dans le mur de gauche, bang dans le mur de droite… Et tous vos vêtements par terre! Yarkkkkk!
Non! Non! Non!
L’enlever s’avère beaucoup plus facile, tu le roules du haut jusqu’en bas. Ce qu’il doit faire de lui-même au cours de la journée!
(Oh amélioration ! Plus maintenant grâce aux bretelles, tu as les deux épaules sciées, ton soutien-gorge ne te soutient plus, vu qu'avec les bretelles, lui aussi est descendu de quelques millimètres.
Donc, retour à la case du départ !
Ça m’aura coûté les frais de poste, aller et retour, pour vous éviter cet achat!
Ahhhhhhh! Je respire mieux!
Ah oui ! À l'achat d'un article, vous en recevez un deuxième gratuit !
Deux instruments de torture pour le prix d'un, quelle aubaine !!!
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