Mercredi le 06 novembre, 2002
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Depuis minuit et une seconde, en ce solennel 6 novembre 2002, j’ai 50 ans. Pop le bouchon de champagne? Nenni! J’ai cinquante balais, point!
Depuis quelques semaines, je me prépare pour absorber les sarcasmes que ne manqueront pas de me lancer mes connaissances. Un demi-siècle dans les godasses, c’est du millage! Hey, le quinquagénaire, les rhumatismes nuisent-ils à ta vie sexuelle? Blindé je me sens.
Vous avez tous disserté sur le phénomène du changement de dizaine. Ti-cul, vous avez apprécié le passage de 9 à 10 ans : hey, deux chiffres pour écrire mon âge!
Le jour du vingtième anniversaire, bof, c’est la vie. L’adolescence est en arrière, les études sont complétées ou achèvent. Allez, hop, on fonce avec nos propres ailes et advienne que pourra.
Le trentième, l’enthousiasme est toujours là, mais... trois-cent-soixante mois derrière la cravate. Pas vieux, pas débranché mais, y en a des plus jeunes, les flôs qui poussent, les lendemains de veille, le beat à suivre et la carrière. The show must go on!
La suivante fesse plus dur dans les côtes : quarante ans! Les parents retraités ou passés chez Urgel, vous êtes le vétéran que les jeunes consultent au bureau, le rap vous tape sur les nerfs et les cuites vous éreintent plus longtemps.
Paf! Cinquante! Rien à dire de plus si ce n’est de vous refiler une véritable saloperie que mon pote Roger faisait subir à son frère adoré le jour de son cinquantième.
La FADOQ vous connaissez? La Fédération de l’Âge D’Or du Québec. Pour en être membre officiel, le premier critère, c’est d’avoir... 50 ans. Roger s’est pris d’avance, rempli le formulaire, payé la minime cotisation et reçu la fameuse carte imprimée au nom de son frérot.
Gros party à Dégelis. Quand le frère a déballé l’étrange paquet et saisi l’astuce, il a voulu égorger Roger.
Votre frère ou sœur, votre véritable ami(e), votre collègue de bureau habituellement si cool, ou encore votre patron s’apprête à ... subir sa cinquantième chandelle? Vous avez désormais le truc idéal pour tester son sens de l’humour.
Prière de ne pas identifier votre informateur.
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